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1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”
某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”
3、抢匪:“快把保险箱密码说出来!
不说杀了你!”
女职员:“杀了我也不说!
你糟蹋了我我也不说!”
抢匪上下打量她后:“你想得美!”
4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!
我还没结婚!”
5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。
女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!
侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
6、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。
7、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!
男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
8、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!
长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!
9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!
别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!
10、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。
其他人也说看见了。
这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!
11、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。
汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”
“不是,这是排骨!”
13、一村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但还是被协管员抓住,协管员说到:“昨天我就想抱你睡(报你税)的,今天我非得抱你睡(报你税)不可”
。
14、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。
我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~
我不是神,不是魔,我是邪,我不愿臣服在世界,不愿被人打压,我手持寸丈青锋,打破这天下乱世!乱世群雄,谁与争锋!吾乃邪神,万界独尊!欢迎加入书友群564075135...
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