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我看着他,心里更难受了。
他们兄弟俩长得太像,不过我知道,相像的只是那副皮囊,从他哥哥跟我说的第一句话开始我就清楚地知道他们完全不同。
我们没有多聊,也没有什么可聊的,我甚至害怕他问我什么问题,因为我可能根本无法回答。
直到现在,法医已经在进行尸检,可我还是不能接受柏林就这么不在了。
活生生的人,早上出门前还说晚上想吃火锅,我下班后买了食材,还买了他爱吃的水果,然而人却不在了。
这要我如何能够接受。
我们朝夕相处了五年,五年里从来没有吵过架,我跟他都是很理智的人,遇到任何事情都会坐下来一一陈述自己的观点然后做出决定。
我觉得这辈子到目前为止,我做的最疯狂的一件事就是跟柏林在一起。
因为恋爱,原本就是我计划以外的事。
我是准备好了一直跟他在一起的,直到他不愿意为止。
我们过得很好,那种被爱着的感觉是无法用语言去描述的。
他已经成为了我的空气,失去他我大概也活不了多久了。
但必须要承认,五年里我们也不是一点问题没有出现过,我的病足以搞得我们身心俱疲。
虽然他说没关系,说我们可以精神恋爱,但生活在一起,哪怕我再不关心,但男人的欲望也是藏不住的。
我们睡在一张床上,却各自裹着一床被。
就像那首歌唱的,我们中间隔着一道银河。
很多个夜晚我醒来,听见的是他压抑的喘息,他在做什么我是知道的,但我没办法让自己转过去拥抱他。
我只能闭着眼,尽量分散自己的注意,因为一旦我想得太多就会觉得恶心,我不想让他痛苦,也不能允许自己那样做。
那些个晚上,我被愧疚感笼罩着,每次发生这种事我都觉得我欠柏林的大概几辈子都还不完。
在常人的恋爱观里,性是爱的催化剂,它不是必须的,但没了它绝对会影响爱人的生活。
柏林知道我的问题,从来都没有要求过我什么,甚至,他只吻我的手,手心、手背,被他吻过的地方在如今格外炙热。
他喜欢拥抱我,用拥抱代替接吻和做爱。
我也喜欢被他拥抱的感觉,难得的,很踏实。
可是以后都不会再有了,那样的拥抱永远地离开了我。
徐钊跟柏林的哥哥说了什么我不知道,也没有兴趣知道。
我已经什么都不想听了,只想安安静静地怀念我的爱人。
但我还是要知道结果的,到底是他杀还是自杀。
我不相信柏林会自杀,没道理的,他舍不得我。
从警局出来,我带柏林的哥哥去酒店。
我客气地叫他&ldo;邢先生&rdo;,其实心脏已经疼得揪到了一起,我原以为我们的第一次见面我应该笑着管他叫&ldo;哥&rdo;,就跟柏林一样。
可是柏林不在了,他死了。
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