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……
欧阳丽还是说出了我常说的&ldo;天才&rdo;之意:天才者,天生蠢材而已。
其实我有自知之明的,虽然我和别人相比会写点文章,但是他们终究是要比我强太多了。
我一直都是很自卑的,只是我始终都是努力隐藏罢了。
无论是在别人面前,还是在欧阳丽面前。
而直接戳中这软肋的是,我当真是贫穷的农村人。
这也是这些年我一直很自卑的缘由,更是我对晴子深感歉疚的原因,以致于想做什么事情放不开手脚‐‐但这个世界上,我们这样的人随处可遇!
我都知道自己自卑,但是我不能说。
我知别人也知道,只是不愿意说破。
恰如他们知道,我依然还是满怀悲伤地,却没有谁再提及那段往事,那个人。
☆、我的故事你的愁
我也如不知道怎么才能说得清楚,但日子却是如过去一样过得顺其自然。
只是突然发现,来到这里已有三个月了,可我学到了的与学业无关。
反正不是迷上篮球,就是继续看书写字,要不然就是上网睡觉,总觉得生活一团乱麻。
有人说我变质了,当然是以前秀峰的那帮家伙。
可我并没有认真地反省过,自己和以前是否真有不同。
其实也并不是没有反省过,而是反省几次根本就没有什么结果,所以后来就放弃了。
在发信息给欧阳丽她不回复的这几天,我总是随手翻开了那天我听欧阳丽说手机欠费后,我发给她的信息。
&ldo;哈哈……想不通,你也会过这样的日子?我没觉得冷,我想生病,然后就回家去了,这生活无奈啊。
如果怕我,手机欠费就别交了,我也不会给你交的。
我怎么没发觉呢,你还是很了解我的嘛。
我后悔了,我说的是不应该相信你……不说了,和你说话老是说得乱七八糟的,似乎说不出心里的真话。
&rdo;
只是突然发现,她真的很了解我。
我不应该太听话了,把她说的什么话都信以为真。
到了二十号晚上,我发了条信息给她。
我觉得她的心情不怎么好,不知道是为什么,但是我又觉得事不关我。
我说:&ldo;最近都在忙什么呢?好久没听到你抱怨了,挺不习惯的。
忙么?&rdo;
我希望她过得好,过得比我好。
她啊,也是一个多愁善感的人,我说她&ldo;抱怨&rdo;并不是责怪她的意思。
我相信,终有一天她会什么都明白的,包括我的不正经。
他们都说:人总是贱得无法理解,等到什么都失去了才东得珍惜。
我突然觉得自己开始懂了这句话,我想我们两个都是性格倔强的人,如果遇事彼此都不妥协,那么后果肯定是越来越坏的。
我也不想我们之间,每次低头的总是她。
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