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对我而言,唐木就像是小学时代的同窗,只有在翻老旧的相本时会涌上许多回忆。
所以如果在二十八号我没来由地突然想起唐木的事而担心起来的话,那一定是冥冥之中唐木显灵。
但是什么都没有。
还在交往时,我问过唐木他的生死观。
我记得他说过,死亡的生物只是归于无形。
什么灵异怪谈或心灵现象,都只是活着的人捏造的。
死既不是神圣的事,也不是不洁的事,更不需恐惧。
只是意昧着一切消灭而已。
而他真就像他自己所说的一样归于无形。
死等于无,没有什么必要去感伤。
我的眼前浮现出唐木一如往常的、顽固地这么说着的脸庞。
那天晚上我一个人在房里喝着威士忌。
打开收音机,听着开朗的美国流行乐。
一听到好久没听的曲子,就会回想起和唐木在一起听音乐的时刻。
我还想起唐木把脚放进同一个电暖桌,背靠着墙壁,读着厚重的书,对着我诉说着自己的理想。
我不记得任何他向我说的有关斗争的事,但是却回忆起他颈部的味道,还有摸着他不管怎么洗,头皮还是会马上生出油来的油腻长发,还有含着烟味的暖呼呼的吐气。
我回想不出和唐木做爱的情景。
想起来的只是他在睡被上背着我偷偷地戴保险套时,他肩膀的动作,还有完事之后他瘫在我身上时双脚的重量……就是这些。
唐木死于二十四岁。
我现在有时还会想,要是他还健康地活着的话,不知会变成什么样。
会不会终究退出抗争,做个普通的上班族、结婚生子,顶多当个工会的领导人呢?或是打着武装斗争的旗帜继续热血的革命运动,到后来被浅间山庄事件所牵连,在被逮捕的赤军斗土中也发现了他的名字。
那天我没哭,也不感悲伤。
我只是对于这样的分离有点惊讶、有点茫然。
当然不是完全没有伤感的情绪。
但我认为,那只不过是那个时代的空气牵引出我的感伤吧。
我自己也很满意可以这么冷静地接受唐木的死。
但是第二天清晨,我梦见了唐木。
他什么都没说,只是驼着背寂寞地低着头。
背景是有着灰色的墙壁,还有灰色的柜台的阴暗酒吧。
但四周没有人,只有唐木向着柜台,低着头,身子动也不动。
只不过是那样的梦。
但我记得,我一醒过来,一阵强烈的感情排山倒海而来,使我无法压抑而颤抖起来。
那是真的无法用言语形容的激烈,像是发疯一样地掀起感情的狂澜。
那不是像不可抑制的悲伤,或什么感到寂寞这种普通的情绪。
而是另外一种,混合着无底洞的恐怖,还有混合着自我嘲笑时的那种自暴自弃。
这些感觉融在一起,好像是火山要爆发一样,在我身体内喷涌上来。
在那时,我生来第一次懂得什么叫锄哭。
我把脸压在被上,嘶声地痛哭起来。
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