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第6章 肝个空挡期开二本（第2页）

是自我的封印，因为释放出来的自我将毁灭一切，随着仇恨和报复，加上疾病和虐杀。

毁灭在行，一切一般的和非一般的事物都会毁灭在我生命的最后。

化作最痛苦的死法在追求的结果的终点和一切都告别吧。

我不知道我究竟写了一些什么样的东西，我甚至还在考虑它的负面影响，这样写到底好不好之类的。

只是我太过于高估周边的人罢了，人死了就要立碑，死后好要被人纪念下来，作者也一定就要和作品绑定。

房子住人，圈地扩张领土。

无数的仇恨和蹂躏，无数的杀戮和死亡。

思考这些也没有意义，我很健忘就是了。

反正什么也好什么也罢，最终支持着我的是我的冷酷和无情，在突然的回忆之中会因为自己还会哭还会感动而感到欣慰和快感罢了。

真是个十足的扭曲掉的变态啊。

我确实是在衡量一个人正常与否上接受了我自己的无理取闹罢了。

因为根本写不下去，所以我也根本没有更新的动力。

还是强迫着自己在写，在存稿之类的，不过我现在是一天不如一天，精神上也是时好时坏。

本身就是在弱肉强食的世界中走偏了的个体，被欺负和侮辱之后的事情没有人明白，谅解到什么地步呢？好想复仇好又好累。

各种各样的事情和事物压倒着几乎就不太美好的身体和身心，也许没有互联网这份桃花源，也就没有现在的我吧。

虽然天天嘴上说着无所谓，不要紧，没事，大不了，这些那些之类的。

但对于我自己来说多半就是这样。

人生毫无意义，我根本不在乎根本不在意有什么亲情，友情，爱情了。

基本上是最极端的三无产品了吧。

反正现在都是作为一个非人类产物的极端化而存在。

不过仔细想来，你做到的一切都是有限度的都是有极限的，在追寻目标的道路上，显然已经明白了一切却还要追求吗？

向自己的内心发问这些对于自己来说就这么重要吗？

我完全不在乎这些，我甚至想要得到自己的解放，可是这儿不能，哪儿被拒绝。

妥协了又能怎么样呢？

还不是被看笑话，我想激起我自己的热血，想让自己振作起来，但越是这样就越扭曲，落泪已经不是感情的表达了，而是极其强烈的违背感。

在以前我可能会嘲笑那些自杀的人，但现在走投无路了，我只不过是比他们走投无路的更慢了一些，一切总有结束的时候。

哎，怎么说呢。

比起之前要是发癫一样的打字我能一直乱讲。

我开始质疑我自己的精神状态，在质疑声中强迫着自己冷静下来，但是我发现，一种存在我潜意识之中的接受感，深深的埋下了在我的心理面，我不知道该怎么办也不知道该怎么拯救自己。

在迷茫之中寻找着目标，但一次次的失落和落败感强烈的摧毁着我的所感所想所思。

混乱一片，完完全全没有任何的知觉。

就像被自己抛弃掉了一样。

完完全全丧失了灵魂一样。

但冷漠的灵魂和不讲话的灵魂相比其性质或许都是差不多的吧。

我完了，我路子走到头了。

我知道自己随便就这么消失了之后，也不会有谁会珍惜我或者说什么。

我已经把人与人之间的那份联系全部变成了极端的猜疑和极端的争执了。

不是你咬死我就是我咬死你罢了，虽然还处于一个正常的状态，但是日子就这么一点一点的过去。

我发现我的精神状态在写书的情况下和自己被迫接受所以事物的大违和感之下，分崩离析了。