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福布斯:顾客并非要“买便宜”
,而是想“占便宜”
!
记者:请问福布斯先生,买便宜与占便宜有何区别?福布斯:比如我有一个苹果,让我咬上一口后以一毛钱的价格卖给你,你要了就是买便宜,而我有个苹果,让你咬上一口后以一毛钱的价格卖给你,那你就是占便宜了。
在学校排队打热水,前面一个柔弱妹纸,好不容易轮到她,她的保温壶盖子扭不开了,回头向后面的男生柔情一笑,“我扭不开盖子了”
只听此男淡然一句:那你站边上先扭着,让我先打了。
其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到了两个当地的野人,他分别给他们取名为星期一和星期五。
但后来星期一被鲁滨逊打死了,因为星期一真是太他妈烦人了。
我的爷爷是一个很有哲理性的人,常教育我反面看世界。
小时候爷爷带我到一条小溪旁问我:清澈吗?
我回答清澈。
他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。
几年后,爷爷和我路过一条臭水沟问我:这里浑浊吗?
我想起上次的小溪,我就回答:不浑浊,清澈见底。
爷爷说:那你喝一口给我看看!
昨天逛街,突遇城管来查,见这幕:一小贩,因为城管已到,走不急,就假装是自己顾客,边大喊"找我钱啊"边气愤地向城管诉苦:"我是在这里买香包的顾客,刚才小贩老板收了我一百元,看到您来,就跑了,钱都没找我,这里十几个香包,我要拿走抵债。
"说完,小贩装好包,就走了。
大学时期,期末思修考试,抄小抄被监考老师发现了。
立马把小抄放到口袋里,考试走过来说:把东西拿出来。
我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来,监考愣了一下。
微微一笑,拿走一百块,留下我在风中凌乱.
老公不育,请上男科医院;老婆意外怀孕,请上妇科医院;老公不育,老婆意外怀孕,请上人民法院。
今早和我妈说想买个手机,结果我妈和我说…不要大早上就提不利于家庭和谐的事…
厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮,只见里面冲出去来个人,拉链都没拉,把俩人抓到厕所揍了一顿。
还骂到:“你爸妈没教过你吗,别往人身上扔鞭炮!
多危险!”
然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来,扔到粪坑里,炸了他们一身屎。
“看到没,扔远点就炸不到人了!”
老婆削苹果不小心把手划了一个口子,我一紧张就用嘴吸了吸。
老婆连忙抽手,还说唾液有细菌。
我情急之下来了句:“小狗的唾液可以消毒的,狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。”
说完之后我总感觉不对……
、一对很穷的夫妇来到海滨露营。
一连几天遭遇狂风暴雨,这对夫妇只好躲在帐篷里,而且害怕会被狂风吹走。
丈夫说:“为什么没有人根据空气动力学原理,设计出一种能够顶得住狂风的帐篷?”
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