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不仅如此,直感要求我孤独。
它以莫名的异样不安‐‐幼年时期就严重存在着成为大人的不安,这已在前面叙述过‐‐表现出来。
我的成长感总是伴随着异样的剧烈不安。
个子一个劲儿地长,每年裤子都必须加长。
所以在做裤子时要将裤脚fèng进去长长一截。
在这个时期,像所有人家一样,我用铅笔在家里的柱子上标记上自己的身高。
这事在饭厅里,当这家里人的面进行。
每当长高了,家里人就嘲弄我,或仅仅是因长高了而欢喜。
我强作笑脸。
但是,长成大人身高的想象无法不使我预感到某种恐怖的危机,对于未来的我那莫大的不安,一方面提高我脱离现实的梦想能力,同时驱赶我,使我遁逃向那个梦想的&ldo;恶习&rdo;。
不安就说明已承认了它。
&ldo;20岁之前你肯定死。
&rdo;
朋友们看到我柔弱的样子,这样嘲弄道。
&ldo;也他妈的说得太严重了。
&rdo;
我虽然苦笑着,面部抽动,却奇妙地从这预言中理解了这一感伤。
&ldo;要不要打赌?&rdo;
&ldo;要是这样,我只好赌活,不是吗?&rdo;我回答道,&ldo;如果你赌我死的话。
&rdo;
&ldo;是的,真够可怜的啊,你要输的啊!
&rdo;
朋友带着少年人的残酷,这样重复着说道。
不仅我一个人这样,同年的同学都是这样。
我们的腋窝里,还见不到像近江那样茂盛的东西。
只不过显现出一点点蘖一样的征兆。
而且以前我也不可能很注意那个地方。
将它成为我固定观念的,显然是近江的腋窝。
洗澡时,我开始长时间地立于镜子前。
镜子毫不留情地映着我的裸体。
我就像是那确信自己长大了也可能变成白天鹅的丑小鸭。
这与那夸张的童话主题正好相反。
我那期待总有一天我的肩膀也会像近江的肩膀,我的胸脯总有一天会像近江的胸脯,这期待就映在眼前的镜子里。
虽然可以勉强地从那似像非像的我那瘦弱的肩膀、似像非像的我那贫瘠的胸脯上发现这期待,可那如履薄冰的不安,依然充满我的心中,那与其是不安,不如说是一种自虐性的确信,一种带有神谕味道的确信‐‐&ldo;我绝不可能想近江。
&rdo;
在元禄时期[1688‐1704年]的浮世绘[日本传统风俗画]里,相爱男女的容貌常常被画得惊人地相似。
古希腊雕塑对于美的普遍理想,也使得将男女趋于相似。
这里难道不是少了爱的一个隐秘的意义吗?难道不是流动着那想丝毫不差地相似而又不可能达到的热望吗?这热望驱使人,将他们从不可能的相反之极引向变成可能的那悲剧性的离反,难道不是吗?也就是说,既然相爱的东西不能变成完全相似的东西,莫不如努力使彼此没有丝毫相似之处,使这样的叛离原原本本地服务于媚态,难道没有这样的心理吗?而且,值得悲哀的是,相似是在瞬间的欢迎中就结束的东西。
因为尽管恋爱中的少女变得果敢,恋爱中的少男变得矜持,但他们想要相似,总会穿过相互的存在,向远方‐‐已经没有对象的远方,飞奔而去,也只能是这样。
以致于我说给自己听&ldo;我因此斩断了自己的爱&rdo;之强烈的嫉妒,照上面的隐秘意义来说,仍然是爱。
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