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袁阿姨的忍耐力非常惊人,比那些男黑帮们强多了。
那么多天来,我没听她发出过一声呻吟。
当她看见是我单独值班时,也没有利用过去的特殊关系求我照顾她。
我当时能做的只有一件事:隔一段时间就带她出去解手,甚至她没提出,我也会主动催她去,而且带她去远处的露天厕所。
把她带进厕所时我低声咕哝一声:我在外边,你去吧。
这实际上是说:我在门口把风,你尽量在里边多停一会,晒晒太阳,舒展舒展身躯。
袁阿姨当然理解我的苦心,每次她从厕所出来,都用感激的目光默默地看我。
但我给她和颜伯伯的是小恩惠,犯的是大罪孽。
这次颜伯伯自杀,我总觉得原因在我,是他看见我(儿子的恋人!)踢了他,才对人性彻底失望。
在我心里,自责像火一样燎烤着,像利刀一样搅动着,折磨得我几乎窒息。
我呻吟着,脱口喊一声:
&ldo;袁阿姨……&rdo;(奇书网|)
这些天来,我不像别人那样喊她&ldo;袁黑帮&rdo;,但也从没喊过&ldo;阿姨&rdo;。
这次称呼显然出乎她的意外,她从床上起身,疑问地看着我。
仓促中我找到一句话:
&ldo;袁阿姨我没事,只是想告诉你,我爹妈叫颜哲到我家去吃饭。
&rdo;
就像那天颜哲一样,她的眼眶中也慢慢涌出泪水,即使在夜色中,也能看到那两汪闪亮的水光。
她用极轻的、几乎听不见的声音说:
&ldo;谢谢。
&rdo;
然后缩回床上,很安稳地睡了。
后来我很后悔说那句话,我原想让她对颜哲放心的,但也许这恰恰坚定了她赴死的决心――丈夫已经去了,她唯一挂念的是儿子;现在儿子也有人照顾,她可以跟丈夫去了。
袁阿姨自杀后,很长时间,我被沉重的负罪感折磨,左冲右突,无法走出这座围城。
而且我只能独自承受这样的折磨,不敢对颜哲坦露。
我并不是想对他隐瞒自己的罪孽,而是担心性格比较褊狭的颜哲受不了这样的打击――如果他唯一可以依赖的人原来手上也有血迹,他会不会心理崩溃?会不会彻底自暴自弃?
让我负罪的还有一点:在那晚的看守中,我没能制止袁阿姨的自杀。
其实这是过度的自责,真正要赴死的人谁也拦不住的,尤其是像袁阿姨这样外表柔媚内蕴刚烈的女人。
想想吧,即使在&ldo;揭发丈夫&rdo;的那个非常时刻,她竟然还思虑周密,只交出半边刀片而留下半边!那时她已经为丈夫的不幸、因而为自己的追随预先做了准备。
那晚,我尽管受着负罪感的折磨,仍不转眼地盯着袁阿姨。
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