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当晚回到了郊外的家,我有生以来第一次正经八百地思考起自杀来。
想着想着,认为太麻烦,转念觉得好滑稽。
我先天缺乏失败的嗜好。
况且,在那如同丰硕的秋收一样的死人堆里,什么我身边的数不尽的死:战祸之死,殉职之死,在前线病死、战死、轧死的某个死人堆里,不会不预先定下我的名字。
死刑犯人不用自杀。
想来想去这是个不宜自杀的季节。
我等待着什么东西杀死我。
可是,这和等待着什么东西放自己一条生路是一样的。
我回到了工厂。
两天后,收到园子热情洋溢的信。
这是真正的爱。
我感觉到了妒忌,感觉到了人工珍珠从天然珍珠那里感受到的那种无法忍耐的妒忌。
话虽这么说,可是普天下有对爱着自己的女人,因为被她爱的缘故,而感觉妒忌的男人吗?
……园子和我告别后骑车上了班。
因为总是发愣,有几次把文件整理错了。
同事们问她是不是不舒服。
回家吃过午饭后,上班顺道又拐向了高尔夫球场并扎下自行车。
她看了长有黄色野ju花的地方,见还是一片被踩的老样子。
接下来,看见火山的山脊,随着山雾的退去而逐渐把带有明亮光泽的黄褐色推向四周。
还看见浓雾仿佛要再次从山谷升起,那两棵模样温存的白桦树的树叶若有些许预感似地抖动了。
‐‐当我正在火车上为逃避自己种下的、园子对我的爱而殚精竭虑的同一时刻内,有几瞬我曾委身于可能最接近诚实的可爱的口实而心安理得。
这口实是&ldo;正因为我爱她,所以我才必须逃避她&rdo;。
之后,我向园子写了几封调门既没有提高也看不出冷淡的信。
在不到一个月的时间里,糙野被批准第二次会面了。
我接到通知,说是糙野一家要再次去部队探望一移驻东京的糙野。
怯懦促使我同往。
不可思议的是,下了那么大的决心非逃避园子不可的我又要非见她不行了。
我们见了面,面对着丝毫未变的她,我发现了彻底改变了的我。
我一句玩笑也说不出。
从我的这种变化中,她、她的哥哥、她的祖母和母亲仅仅看出了我的拘谨。
糙野露出了一贯亲切的目光对我讲的一句话,使我战栗。
&ldo;最近要向你发严重通牒,好好等着吧。
&rdo;
‐‐一周后,我利用厂休日回母亲住处的时候,那封信到了。
一看就是出自他的手,幼稚笨拙的字体显示出由衷的友情。
&ldo;……园子的事,举家都很认真。
我被任命为全权大使。
事情虽然简单,但想听听你的想法。
大家信赖你。
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