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“小鱼,原谅我面对你的时候口舌笨拙,总是无法准确表述自己的心意,只能选择这样的方式,希望不会再令你误解。
其实我已经在这里坐了两个小时,想了很多,也有很多话想告诉你,却不知从何落笔。
抱歉的话最近说过太多,似乎已经成了习惯,习惯到以这样的句式开头,落笔反而顺畅许多。
你知道我不喜欢煽情,也不会甜言蜜语,爱这一个字,从未说出口过。
那天你问我爱不爱你,如果我的犹豫令你失望,请原谅我,那不是否定,只是因为在此之前我从未想过这个问题。
爱与不爱,对我这样的人来说并不是一个需要考虑的问题。
我承认,也很抱歉,我给你的这段婚姻,出发点不是爱,而是责任,更抱歉,让你为此伤心了。
但是并非别人误解的“被迫”
,也不是你以为的“非自愿”
,我答应爷爷的那一刻,是抱着愿意和你试一试的想法的。
我认识你的时候,你才12岁,很乖,也很胆小,扎着两个小辫,很可爱。
后来你长大了,比以前更胆小,也更漂亮了,不变的是,还是那么乖那么听话。
那时候你不爱说话了,也不见人,我很荣幸,除了爷爷之外,我是唯一一个你愿意接触的人。
爷爷拜托我多陪你说话,其实我也不爱说话,相比之下其实更爱独处,但你愿意跟着我去钓鱼爬山,多了一个安静乖巧的小尾巴,感觉也不差,所以爷爷临终前拜托我照顾你的时候,我答应了。
你知我性情寡淡,于我而言,结婚的意义就是和一个女人互相扶持,柴米油盐,生儿育女,仅此而已。
只要性格合适,是谁其实并没那么重要。
如果是你的话,不用再磨合相处,我可能还会更轻松一些。
我大概可以想象到,你知道我是看中你的乖巧听话,会更不开心,但这是我当时的真实想法,我不想隐瞒,想完完本本说给你听。
从前什么事我都不爱多说,心里的想法也很少与你交流,这段时间我反思过很多次,我们之间的不信任和矛盾,很大程度上都来自于我这种自我的心态。
夫妻相处的基础是信任,而信任首先要做到坦诚。
之前没能做到我很抱歉,以后我会努力。
在你之前,我是不相信爱情的。
说出来不知道你会不会相信,我从未对哪个女人有过动心的感觉,跟南嘉的恋爱,也是出于多年的了解和两方家长的撮合。
你提出离婚的那天,说我们逛庙会的时候,我看到南嘉的背影失神,我已经毫无印象。
当时资助她念书,是出于朋友之间的帮忙,除此之外,再没有其他感情,若不是她突然回国,我已经很久没有想起过她的存在。
她来余氏工作,除了越级把简历投到我这里来,之后都是完全正规的应聘途径,我从未有任何偏袒。
至于我当时的失态,我想更多是出于惊讶和羡慕,看到自己的梦想被别人实现,不知道你能不能理解这样的感觉。
说这些不是为了哄你开心,只是想解释清楚我和南嘉之间的事,你并不需要介意她的存在,我从未爱过她或者其他任何人。
我不知道这样算不算爱不能,是不是都已经不重要,因为在落笔的当下,我是想要写给我爱的那个人的。
原谅我的迟钝,原谅我曾经的凉薄,已经过去的这几年,对你来说是错付,于我而言却是救赎。
如果你依然介怀,我会签字离婚,然后和你重新开始。
我希望我们能忘掉那个不知好歹的白经池和被他伤了心的小鱼,从现在开始,从新来过。
以前不想要孩子,是因为觉得你自己还跟个小孩儿一样,怕你照顾不好宝宝,更怕难伺候的宝宝累到你,带孩子繁琐又忙碌,而你又爱犯懒。
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