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第八十四章 （第1页）

在我被毁坏的避难所

在我那倒塌的灯塔上

在我烦恼的墙垣上

我写下你的名字

——pauleluard

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“仁王和柳生的新战术已经计划好了，赤也发挥虽然还不稳定，但多加练习后应该会有进步，根据柳的数据来看这次预赛获胜的几率……”

“真田，不是已经说过了吗，不要再和我提网球的事了。”

我空洞麻木的声音换来的是病床前真田一阵长久的沉默。

自从复发再次入院已经过去了多少天，就连计算或是回想一下的余力都没有。

不仅头脑，身体里也整个是空的，我只知道药量每天都在加重，而医生严肃的眉间从未有过半点舒展。

除此以外，真田每天都会在傍晚来到医院，拿着部内的活动日志向我报告这一天的练习情况和总结，还把课程笔记和学习资料的复印件带来给我。

可这没有任何意义。

已经不可能再打网球了——每个人都清清楚楚地听到了医生下达的判决书，只有真田还在坚持演着那出“你会好起来”

的戏码。

为什么？这出戏并不能给我带来什么安慰，它只是在透过健康的真田向病倒的我传达更剧烈、更绝望的信息：一切只不过是你做了场梦而已。

现在，梦忽然醒了。

什么三连霸，什么全国大赛，什么网球什么梦想，都是过去遥不可及的一场梦。

梦做完了，我理所当然又该回到这个等待死亡的笼子里来，因为这里才是我原本的，真正的归属之地。

我忽然想笑，忽然想把眼前的一切都狠狠嘲笑一番。

但我没有那种心情，甚至也没有那种力气，我只能病恹恹地躺在病床上，看着药水一滴一滴渗入自己体内，让这具残破的身体愈发疲惫，愈发无力，愈发虚弱得像一个风烛残年的老妇。

“像我这样的人，仅仅是活着也在给人添麻烦，还不如消失比较好，不是吗？”

生活又回到了那种令人憎恨的枯燥形态。

爸爸妈妈又开始为更高昂的医疗费奔波，学校远离了我，朋友远离了我，所有正常的生活都再一次远离了我。

让我深感厌恶的不是身体所受之苦，而是这种始终无能为力的沉重感。

“幸村，我不允许你软弱。

我绝不允许……再从你嘴里说出任何一个颓废的字眼来。”

真田放下手中的部活日志，定定地看着我。

“我能有真田一半的坚强就好了。”

我没有看他，而是望着头顶的天花板，“部长这个职位果然还是由你来当更合适……”

“幸村！”

真田激动地大喝一声，阻止我继续把话说下去。

真田不知道他自己也在做一个梦。

这是个关于我的梦，关于能和我一起得到全国优胜，一起实现立海三连霸，一起从国中顺利毕业的梦。

他不愿意从这个梦里醒来，不愿意相信我将死的事实，他给自己编造了一个美好的延续，他认为就算我缺席关东决赛立海也会赢，等到我的身体慢慢好起来，我们还可以带领队伍再向全国大赛出发，一直走到最后登上颁奖台的那一刻。

为什么每个人都在做梦？望月不愿意醒来，真田不愿意醒来，爸爸妈妈也不愿意醒来，只有我一个人是醒着的。

他们在试图逼迫我做我再也完成不了的白日梦。

“你不是我认识的那个幸村，我认识的幸村和病魔战斗了十四年，他从没认输过。”